Тест. Какого цвета ваше мышление

   

Что бы мы не рассматривали в качестве проблемы — страхи, депрессию,агрессию, телесные недомогания …, и весь пречень психологических растройств и фрустраций, всегда эта тема возникает. И, про отношения так уже много написано трактатов и психологических статей с советами и рекомендациями — Как строить отношения

Но, не смотря на такое обилие знаний в наш просвещенный век, почему -то этот вопрос остается открытым. И, я уж не знаю, как так получается, что часть моих клиентов, увлекающихся личностным ростом и «самосовершенствованием», и соответственно почитывающих психологические статьи, приобретают как обоснование для своих «неуспехов» еще одну проблему — Я не умею строить отношения. Эта идиотская фраза о строительстве отношений, я уж не знаю, кто является ее первоисточником ... звучит чуть ли не в каждом втором тексте по психологии отношений, в «советах психолога»....короче, как видится мне, она автоматически взята отдельными психологами на вооружение. Однако, эта фраза, кроме того,что ничего не объясняет — как их строить то?, еще и создает дополнительную проблему, которую необходимо решить, и внимание, а значит значительная часть жизненной энергии, уходит на разрешение этой ментальной конструкции — отношения.

В погоне за двумя зайцами или как преодолеть эмоциональный ступор.

За двумя зайцами погонишься,

ни одного не поймаешь./поговорка/

Часто ли вы испытываете конфликт желаний? Тогда это для вас. Конфликт желаний, это когда одновременно хочется пойти погулять, посмотреть кино, почитать или написать статью, к примеру.....и, никак не выбрать, какое же важнее. Чувствуется, такое состояние внутреннего раздора, весьма не комфортно, - не знаю, что хочу!

Кроме всей этой массы спутанных мыслей, как фон, если прислушаться, звучит внутренний голос - "должен,должен! Давай делай что -нибудь! Немедленно! Через нехочу! Мало ли что ты не хочешь! "

Прислушиваясь к внутреннему голосу, осознавая голос мамы из детства, передо мной возник образ тарелки супа с плавающей там и ненавистной мною в детстве вареной капустой и луком.

- "Давай, давай, не ковыряйся! Все нужно съесть до конца! Пока не съешь, гулять не пойдешь!"

Я чувствую тошноту и страх. Тошноту от вкуса капусты и страх, что не получу "желаемой улицы", хотя честно вам признаюсь, угрозы оказаться взаперти, никогда не осуществлялись в реальности.

Затем в сознании появилось еще одно воспоминание. Мама держит брата на коленях и кормит с ложечки. Брат в детстве, почему -то не очень хотел кушать , поэтому его кормили так: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку..... . Когда все многочисленные родственники - ложечки иссякали, а каша еще оставалась в тарелке, вход шли ложечки за Жучку и ложечки за Мурку.

И, как все это относится к конфликту желаний или не знаю, что хочу? А, очень даже просто. Нашими желаниями в детстве пренебрегают и "запихивают" в нас свои "надо", "должен". Запихивают в соответствии со своими ценностями, например с ценностью еды. Оно понятно, военное время, послевоенное время , большая нужда в еде, поскольку еда, это главная и наипервейшая потребность, от которой зависит жизнь и функционирование нашего тела. Виноваты ли родители в том,что главной ценностью в их детстве была еда? Конечно же нет. Но, мы и не ищем виновных.

А,что мы ищем? Решение внутреннего конфликта, несомненно, и вот он привел нас к тарелке с супом. 

И,что же получается? А,получается, что мы живем, так же как едим, или как мы этому научились в детстве. Принуждая себя желать, то что для нас нежелательно и даже тошнотворно - организм не хочет, а мы его заставляем через тошноту. Привычка дело такое... . Как говорил один мой родственник в шутку - "Сначала противно, потом привыкаешь". А,еще есть знакомая многим фраза - "Стерпится - слюбится!"

Говорю вам как на духу, - Не стерпится и не слюбится! Это жертва, которую мы платим за любовь и одобрение нас родителями, и которую мы затем переносим на Бога, персонифицируя его, и которая для нас началась с тарелки супа, когда нам было отказано в признании наших естественных предпочтений и вкусов. И, может с этого самого момента, мы очень хорошо научились тому, как предавать себя, как считать себя неважным, незначительным, отказывая себе в естественной радости, компенсируя ее удовольствиями, которые мы получаем от еды, алкоголя, вещей .... .

Вот пока писала, такое письмо пришло...

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь, так как не с кем посоветоваться. Я живу одна с сыном (ему 12 лет), 8 лет в разводе, пыталась строить отношения с мужчинами, но не получалось. И вот уже 5 лет я одна, все это время занималась сыном, собой, защитила диссертацию. Просто жила тихой и спокойной жизнью, научилась справляться сама со своими проблемами, хоть и тяжело в материальном плане. И вот недавно появился мужчина. Я поначалу отказывала ему во встрече, но он все равно просил. Я согласилась. Мы начали общаться, он показался мне хорошим и заботливым человеком, хоть при встрече внешне не очень понравился. Он звонит мне каждый день и хочет серьезных отношений. Но у меня есть сомнения. Я разрываюсь на части просто, и не понимаю, что происходит. Вроде бы мне с ним хорошо, у нас одинаковые взгляды на жизнь. Но я и хочу быть с ним, и не хочу одновременно. Во-первых, он старше меня на 13 лет. Во-вторых, мой сын, когда я говорю, что пойду на свидание, всегда отрицательно реагирует. В-третьих, во мне самой происходит что-то непонятное, у меня подавленное настроение и я просто не знаю, что делать..

Ну, вот что тут скажешь. Эта женщина не понимает себя, не чувствует себя, хотя первая информация, которую она получила при встрече через свое восприятие - Мы начали общаться, он показался мне хорошим и заботливым человеком, хоть при встрече внешне не очень понравился.

Понимаете, он "невкусный", она это сразу чувствует, к тому же, она пишет - он показался мне хорошим и заботливым, но ее рациональная часть ( внутренний родитель) , говорит НАДО!

Вот и конфликт. Рациональная часть, может убеждать нас поступиться своими чувствами - Он заботливый, у нас общие интересы.

 Она может говорить так : -"Ты устала от этих трудностей, тебе нужен мужчина, который позаботится о тебе в материальном плане. Ты уже долгое время одна, годы идут, возможно это последняя возможность. Это ненормально, что ты не можешь так долго построить отношения с мужчиной. Посмотри у всех нормальных женщин вокруг есть семья, любимый мужчина.... и т.д."

Показаться может что угодно, а видеть то, что есть может лишь тот, кто чувствует.

Знаете, психологов часто ругают за то,что они вместо ответов задают свои "дурацкие вопросы". 
Дорогие мои, а как же иначе нам понять себя и найти решение, если мы не задаем себе вопросов? Нет вопроса, нет и ответа.

 Ясность в трудной ситуации может наступить мгновенно, уже в том случае, если мы четко и понятно для себя формулируем вопрос. Но....привычка. Привычка, что за тебя должен кто -то решить, что тебе хотеть, формулирует один и тот глупый вопрос на который не найти ответа - что мне делать? Кроме, того, когда человек очень часто задает вопрос Что делать? , может означать, что он совсем не заинтересован в ответе на него.

Вот, и автор письма "онлайн исчез" после моего вопроса - "как вы представляете себе серьезные отношения с человеком, который не вызывал у вас симпатии уже при первой встречи?"

Сейчас очень популярна тема "матрицы", "всемирного заговора", "зомбирования", "контроля" и т.д. Так как же выйти из "Матрицы"?

Если Вы хотите выйти из "матрицы", а ищите в ней ответы, советы, то как же Вы из нее выйдете?

Если Ваше внимание направлено только на то, что делают другие, на то,как живут другие, и у Вас нет времени,желания, стремления обратить свой взор внутрь себя, и там искать ответы, то как Вы выйдете из "матрицы"?

Если Вы не знаете, не понимаете, не чувствуете того,что происходит внутри Вас, то как вы выйдете из "матрицы"?

Если Вы поглощены историями и событиями и ищите только совета и постоянно задаете этот "дурацкий вопрос" Что делать?, вместо того, чтобы изучить свой внутренний мир, то как Вы выйдете из "матрицы"?

Если Вы разучились чувствовать то, чего Вы по истине хотите, то "матрица" сделает это за Вас!

И, что же делать, когда я не знаю Что делать?

В моем случае, и для меня, стало очевидно, что я угодила в "транс", когда противоречивые желания овладели мною. Помните эпизод из "Матрицы" - "Тук - тук Нео! Ты застрял в матрице". Как мы помним Нео спал. Так вот, "транс" о котором я пишу, сродни сну или гипнозу. Лучший способ выйти из "транса- сновидения" , притворится спящим и осознать "сновидение", которое я грежу наяву. И, так, я "притворилась спящей" и настроилась смотреть сон, позволяя разворачиваться образам, звукам, ощущениям, настраиваясь на ритм бессознательного для входа в "страну Грез", как ее называет Арни Минделл.

Первое что появилось в сознании после того, как мое "тело - ум уснуло" , мысль - За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.

Очень мудро, - подумала я. Что же дальше?

Очень скоро в моем сознании - воображении возникла поляна, на которой я увидела двух зайцев. По истине, это действительно было ужасно, стоять перед выбором, за каким зайцем бежать. Побегу за тем,что слева, может и не догоню, уж очень прыткий, а тот,что справа не уступает в шустрости левому. И, еще мне было не совсем понятно, зачем вообще мне нужны эти зайцы, но желание поймать зайца не отпускало. На помощь пришла мысль - Бери того,что ближе! Очень хорошая мысль подумала я....И, очень скоро увидела посредине поляны третьего зайца, Он лежал и не пытался куда -то бежать. Это был " дохлый заяц". Ну, вот, а этот мне зачем? Откуда он взялся и почему он дохлый? У меня не было отвращение к этому "дохлому зайцу", но почему - то почувствовала зависть к нему. Интересно, чем он так меня притягивает? А, а...от него исходит какое - то умиротворение, которое так мне необходимо сейчас. Чтобы почувствовать этот мир "дохлого зайца" я стала им, и посмотрела на мир " глазами дохлого зайца"....И, вдруг осознала! У этого зайца совсем нет желаний,он никому ничего не должен и поэтому он умиротворен! И, он не дохлый, он отдыхает, наслаждаясь бытием! Вот что мне сейчас необходимо! Предать свои желания «делать» смерти и как следствие наступит мир и безмятежность. Позволить себе безмятежность!

По сути эти убегающие "зайцы - желания" - мысли и идеи о том, как себя порадовать, и каждая из этих идей предполагала наслаждение и радость, но я могла позволить себе их, только в том случае, если от них будет польза . Или как любила говорить моя мама - "Сделал дело, гуляй смело". Т.е. сначала дела, измотать себя делами, а уж потом заслуженный отдых. Но, просто и праздно отдохнуть...НЕЛЬЗЯ! Попраздновать ничегонеделание НЕЛЬЗЯ! Отдых нужно заслужить!

Иными словами мне сначала нужно было поймать зайца (сделать полезную работу), а уж потом позволить себе отдохнуть.

Если вы дочитали до этих строк, задайте себе вопрос:

Умею ли я отдыхать без чувства вины? Как часто я делаю что-то с прицепом- мыслью "заодно" ( пойду гулять и заодно вынесу мусор, пойду в магазин и заодно зайду в гости и т.д.) ? Сколько раз в своей жизни, вы могли позволить себе совершить прогулку по парку, просто так? Что случится в вашей жизни, если вы придете в гости к своим друзьям просто так , потому, что хотите пообщаться? Внимание! Не поесть вместе или заодно поесть, а просто пообщаться? Ну, а если все же и поесть вместе, то понаблюдайте, как вы едите.

Мы стали очень рациональными, безумно рациональными, мы хотим из всего получить выгоду, мы разучились радоваться просто так, потому,что кому-то должны, потому, что виноваты в том,что хотим радости от жизни, потому что нас могут обвинить, что мы безответственны и беспечны, что мы не делаем что нам должно делать.......

Дорогие мои! Долг рождает вину, а вина гнев....а посему

.....И прости нам долги наши,как и мы прощаем должникам своим! 

АМИНЬ!

РАСТВОРЕНИЕ БОЛЕВОГО ТЕЛА-ЭКХАРТ ТОЛЛЕ

УКРЕПЛЕНИЕ ИММУННОЙ СИСТЕМЫ- ЭКХАРТ ТОЛЛЕ

Плывя по течению

                                           

Судьба. Предназначение. Свобода воли. Выбор. Как часто мы задаемся этими вопросами, когда оказываемся  в точке наивысшего напряжения, связанного с

необходимостью жизненных перемен. Когда чувствуем, что дошли до каких-то границ, выйти за пределы которых, не дает «что-то»….и это «что –то» ощущается как мощное сопротивление. Очень часто мы подходим к самим границам, но как только это произошло, происходит откат назад или убегание. Таких движений может быть тысячи, и мы называем это неврозом. Как это происходит можно рассмотреть на примере виртуальной игры в пинг понг . Иногда мы можем наблюдать, как шарик, попадает в область между двумя границами и ударяясь о них, делает очень мощные движения, как бы наращивая силу можно даже сказать, что шарик злиться, затем этот импульс приобретает дополнительную энергию, и шарик «выстреливает» в свободную зону, зону без границ. Куда он «выстрелит» под воздействием импульса – не известно, но напряжение уходит. Психологически это можно назвать «отчаянием отчаявшегося», когда личность застревает в ментальной и эмоциональной зоне между верхней и нижней границами собственных убеждений, верований и ценностей, при этом верхней границей может быть Супер Эго (Внутренний Родитель), а нижней Эго ( Внутренний Ребенок) и какое –то время бьется о них, и затем отчаявшись, «принимает» решение и «совершает» действие под воздействием приобретенного импульса. Удовлетворения от «своего решения» или «выбора» человек не чувствует, поскольку выстрел произошел импульсивно, с целью разрядки напряжения и для выживания организма через действие, которого собственно и не хватает, чтобы в дальнейшем не попадать в «зону турбулентности». Цель такой «игры» - снять напряжение, человек не осознает, но может такое действие рационализировать, чтобы уменьшить чувство вины, связанное с отсутствием собственного выбора, не желанием делать его и брать за него ответственность.

На берегу реки сидит Обезьяна, к ней подплывает Корова.

Корова спрашивает: – Обезьяна, это какой берег, Левый или Правый?

Обезьяна отвечает: - Ну, если это берег Левый, то тот Правый.

Корова, говорит: - Спасибо. …И уплывает.

Через некоторое время Корова возвращается и спрашивает то же самое.

Обезьяна, почесав затылок, говорит: - Ну, вообще -то, этот берег может быть Правым, тогда тот Левый….А, тебе какой нужен, Корова?

Корова говорит: - Мне все равно, я сумасшедшая…

Молодая девушка, перспективная, симпатичная и далеко не глупая, хотя очень боится  быть глупой, страдает по причине того, что не может делать выборы. Это доводит ее до истерики, сопровождаемой головной болью. Ей кажется, что выборы, которые она делает неправильные, а то, что ей советуют другие также неверно. Для нее сделать выбор – принять решение (действие), равносильно смерти. Она не верит себе и не верит близким, когда они дают советы, хотя в советах очень нуждается. Во всех своих действиях и поступках она винит себя, а также винит себя за поступки и реакции других, которые возникают по ее мнению, как следствия ее реакций, действий, эмоций и настроения (Я причина плохого настроения мамочки!). Она считает, что все разрушает, что люди ее бояться и поэтому обделяют ее вниманием, избегают. Она не знает где ее мнение, где чужое. Боится манипуляций, зависимости от других и борется за свободу, но при этом, у нее ощущение, что она никуда не движется.

Нам пришлось проделать внутреннее путешествие, чтобы отказаться от рационализации (понимания) причины, но видеть, переживая на опыте движения психической энергии, заключенной в чувствах, мыслях, ощущениях, желаниях, когда она устремлена к цели, которую мы не осознаем.

Я предложила девушке настроиться на переживания всех чувств, ощущений, мыслей, связанных с ее проблемой, не наделяя их ярлыками и концепциями, а вчувствоваться в них всем своим существом, и тогда в этом чувственном пространстве восприятия могут возникать образные ассоциации – места, людей, предметов.

Девушка оказалась на лугу, перед ней была небольшая река и лодка. Она сидела и смотрела на эту реку и лодку. Река, была не широкой, но вода в ней была темная, и хотя девушка умела плавать, темная вода в реке ее пугала. 

Я спросила,- Чего бы ты хотела?

Девушка – Наверно, покататься на лодке, но я боюсь воды. Если бы рядом кто-то был, наверно я бы попробовала.

Я: - Представь, что сейчас к тебе подходит Х (имя девушки) из будущего.

После диалога Молодой Х и Старшей Х,

Молодая Х решилась сесть в лодку и пригласила Старшую Х покататься.

Я спросила, - Кто на веслах?

Молодая Х. – Лодка без весел. Она просто плывет по течению.

Через некоторое время Молодая Х почувствовала волнение и сильный страх, Старшая Х куда-то исчезла, а лодка дала течь и в нее стала поступать вода.

Слезы, истерика.

Молодая Х – Мне страшно!...я боюсь! … темно!.

Я: - И, сейчас, когда вода устремляется в лодку, и наполняет ее до краев…погружайся дальше…

Молодая Х: - Темно, все мокрое и липкое…

Секунда, вздох облегчения, плач прекращается, на лице девушки умиротворение и легкая улыбка (здесь, в этой точке происходит эмоциональная трансформация)

Я: - Что происходит сейчас?

Х – Плыву на лодке, она в порядке, дыры нет.

По сути, когда мы подходим к границам известного - неизвестного, может возникать один и тот же вопрос – Можно или нельзя? Девушка бессознательно всегда хотела, чтобы ее спасали, а страх и слезы были ее главными инструментами в ее бессознательной манипулятивной игре, чтобы привлечь к себе внимание Спасателя. Я рискнула усилить эту тенденцию к таким ее привычным реакциям, и позволила ей утонуть.

 Я: - Что происходит дальше?

Х: - Лодка плывет по течению

Я: - Куда сейчас направлено течение реки?

Х: - К другому берегу, противоположному тому, на котором я была. Я всегда старалась держаться берегов.

Я: - Лодка двигается к другому берегу, противоположному тому на котором ты была?

Х: - Да

Я: Что происходит дальше?

Х: Лодка пристала к берегу…. Ой, мне страшно ( попытки снова начать плакать) ….я боюсь, что сделала неправильный выбор..

Я: Выбор сделала река, ты хочешь поспорить с ее течением?

Х: Молчание…

Я: Тебе нравиться на этом берегу? …Это как новая жизнь?

Х: Да, но я не могу идти дальше, мне нужно попрощаться с прошлым …с тем берегом.

Я: Тогда, попрощайся….

Х: …….Да, теперь хорошо.

Резюме: Сначала девушка сидит на берегу (бездействует), у нее есть небольшое желание действовать (покататься на лодке), но ее пугает темная вода (неизвестное), она озвучивает свое желание только после того, как получает поддержку от старшего. Решив действовать, она не проверяет экипировку лодки и садится в лодку без весел (это не моя ответственность!). Оказавшись на середине реки, без сопровождающего и без весел, у нее вдруг появляется страх (запугивание себя, для привлечения Спасателя), и она «видит», что лодка начинает тонуть!!!…понимая, что спасать ее никто не собирается, уже через секунду она улыбается – с лодкой все в порядке. Когда течение реки прибивает лодку к другому берегу, она вдруг начинает стенать, что скорее всего, сделала  неправильный выбор. Когда я  ее спрашиваю – какой выбор она могла сделать в лодке без весел? - Когда лодка без весел, выбор делает река. Она решается попрощаться с прежним берегом и исследовать новый.

Мы часто говорим о судьбе, которая есть и которую изменить нельзя. Иногда мы слышим о том, что мы ее хозяева. Мне кажется, что правда где-то посередине.

Судьба мне представляется рекой. И, какой бы не была эта река – жизни, большой или маленькой, со своими изгибами и течением, водоворотами, и тихими заводями, как известно, каждая река впадает в океан, стремясь к своему большому Источнику, и в этом предназначение любой реки.

Находясь в потоке жизни, мы можем иногда плыть по течению, опустив весла, наслаждаясь самим потоком.

Иногда мы пытаемся плыть против течения, изматывая себя борьбой.

 Иногда мы сидим на берегу и с тоской смотрим, как какой-то смельчак плывет по быстрой и бурной реке,

 и тогда, мы смотрим на лодку у берега, но не рискуем в нее войти, поскольку боимся расстаться с известным и потерять чувство безопасности. И тогда мы предпочитаем ждать.

Ждать, когда придет кто-то, кто скажет нам как правильно.

Чтобы не допустить ошибки.

 Я не знаю как правильно. Я знаю, как доверять течению реки, и что, пускаясь в плаванье, все же лучше запастись веслами, чтобы путешествие по реке жизни превратилось в радостное путешествие. Поскольку, имея весла – желания я могу управлять лодкой, иногда выходя на нужный берег, чтобы исследовать его красоты. Страх ответственности за свои выборы, может заставить меня совершить безрассудство, которое я посчитаю смелостью. Я окажусь в лодке без весел и буду уповать на судьбу – течение, куда направит – туда и ладно. И, все же я рискну! Я возьму ответственность за свои выборы, я возьму весла! Потому, что я хочу, чтобы моя жизнь была радостным приключением!

Я надеюсь, что это переживание окажется для девушки новым видением своей истинной проблемы, что на самом деле, ее единственный выбор до сих пор заключался в том, чтобы его за нее делали другие, а также своих новых возможностей, реши она взять в свои руки весла. Решиться ли? Это ее новый выбор, с помощью которого может измениться не ее судьба, нет, но, что гораздо важнее - изменится качество ее жизни, при котором сетования на плохую судьбу, окажутся беспочвенными и бессмысленными. Зачем менять русло реки, может быть лучше научиться хорошо плавать и получать от этого удовольствие….. …

Я и другие. Хорошо ли мы знаем себя ?

Уникальный, и на мой взгляд, очень смелый психологический эксперимент для эпохи советского времени, раскрывающий секреты человеческой психики.

Откуда берет начало наше восприятие и можем ли мы полагаться на память при описании происходящих событий? Как создаются мифы и домыслы. Природа конфликтов.
Куда пропадает часть информации при восприятии?. Фильтры восприятия. Искажения восприятия. Существует ли объективная точка зрения на события и вещи или это групповые трансы.
Так ли страшен так называемый "цыганский гипноз" для осознанного и независимого человека? Кто самый главный гипнотизер?
Как появляется зависимость от чужого мнения? Мы лжем другим или обманываем себя? Адаптированный и независимый ребенок.Природа зависимостей.
Знаю ли я себя или то, что я знаю, на самом деле чужое мнение?
Возможно,  размышления над этими или другими вопросами, позволит вам лучше познать себя и природу того,что привычно называется объективная реальность.
Приятного просмотра!