Часть I
Границы любви
Есть очень простые истины, к которым приходишь через опыт практики. Они открываются порой неожиданно, но ум не хочет в них верить и требует новых знаний (информации), доказательств, еще, еще... .
И, тогда набегавшись вдоволь по разным источникам, иногда, одуревая от эйфории... Ух..как интересно! , начинаешь возвращаться опять к простым истинам.
Помните поговорку про велосипед, так вот это, так и есть, он давно изобретен.
Первое и основное на чем бы я заострила .... , что?!
Внимание, конечно!
Да, ВНИМАНИЕ!!!
Потому, что Я там, где находится мое Внимание!
Не спешите читать дальше, еще раз внимательно прочитайте предыдущее предложение.
Я там, где находится мое Внимание.
Потому, что вся жизнь построена на внимании.
Если нет наблюдателя, то нет и наблюдаемого (объекта, предмета).
Если не обращать на что – то внимания, то этого и не существует. Для кого? Для меня и для вас конечно.
Разве нет ?
Ах, да вы же знаете из вашего опыта, что это ( наблюдаемое – объект) должен где-то быть, вы читали об этом, кто - то когда – то вам сказал, вчера видели... , а потом кто – то сказал, что это есть , а вы в ответ – Брехня! Тут и до конфликта недолго.
Ну, да ладно, это уже другая тема.
Когда – то, я услышала такую фразу – Мы не умеем любить. Мы в детстве не получили достаточно любви. Мать нас не научила любить. Родители нас не долюбили.
Фраза мне понравилась, вроде красивая, объясняет многое, а вот чувствую не приживается как –то она во мне, не понятно как родителям нужно было меня любить, чтобы я чувствовала себя «долюбленной».
Вскоре, исследуя свои детско – родительские отношения, я обнаружила, что в детстве – то была скорее «залюбленная»!
Поэтому, мне часто приходилось где – то прятаться, на чердаке, в овраге, на деревьях... Ну, что б дали, хоть чуть побыть одной.
Так я поняла, что любовью можно «задушить».
Это для тех, будет полезно узнать, что может чувствовать человек в подобной ситуации, кто беспрестанно говорит о любви к ближним, и делает всем добро. Иначе говоря, живет для других, чрезмерно заботясь о благе других.
Он их просто «душит» своей заботой. Почему? Это уже другая тема.
Да, для меня тоже было недоумением, обнаружить, что любовь может принимать форму насилия, если она чрезмерна.
А, вот если ее недостаточно..., то это как? А, это всего лишь недостаточно Внимания.
Вот и опять получается, что все завязано на внимании.
Его либо много, либо дефицит.
И, тогда, когда его много – это называется контролем, а когда мало, …ну не знаю, придумайте сами, как это называется, скорее всего, человек будет чувствовать себя отверженным.
В моем случае, внимания было много, и был дефицит. А, как это может быть одновременно? Вот, и я столкнулась с конфликтом внутри себя.
Внимание напрямую связано со временем.
Если говорить о любви, об отношениях, то когда у пары романтические отношения, он и она влюблены, то, что они делают?
Никогда не догадаетесь.
Они уделяют друг – другу много времени, оно же, внимание – телефонные звонки, смс-ки, цветочки, конфетки, ну и конечно объятия, поцелуи, ласковые слова.
Представьте, сколько на это уходит времени, и самое интересное, что и деловая сторона жизни тоже улучшается.
Через некоторое время, влюбленность проходит, уже звонки становятся редкостью, про смс – ки и цветы совсем забыли.
Начинаются обиды.
И когда у человека спрашиваешь, чем ты не доволен, в чем проблема. То, выйдет первое – он/ она меня разлюбил. А, как ты это почувствовал? Он/ она не уделяет мне внимание, как раньше.
Что же с этим делать? Как установить необходимый баланс этого внимания? Или как сделать так, чтобы внимание было уместно дозированным, что – ли, т.е. уделялось в нужное время, в нужном количестве.
Выход только один – научиться действовать в соответствии с истинными потребностями человека, в данный момент времени.
Иначе говоря, нужно учиться устанавливать границы своей любви.
Я приведу простой пример такого взаимодействия.
Вы решили завести цветок. Купили в магазине горшочек с цветком, поставили его на окошечко. Первое время вы уделяете ему много внимания, - подходите, любуетесь, думаете о нем. Потом привыкаете к тому, что он есть, и внимание уже к нему другое, но оно все же есть, т.е. поменялось только качество внимания.
Если вы хотите, чтобы цветок и дальше у вас жил (может ведь быть и такое, надоел – выбросил), то вы считаетесь с его потребностями.
Что требуется цветку, чтобы он хорошо рос, радовал ваш взор?
Каковы его потребности?
Допустим базовые потребности цветка – поливать 2 раза в неделю и 1 раз в год менять землю. Если вы все делаете так, как необходимо цветку, он здоров, нормально растет и развивается, когда нужно цветет.
Теперь, представьте, что вы вообще перестали обращать на него внимание. Не до него! У меня много дел и нет времени. Не поливаете, не пересаживаете. Что произойдет? Может он и выживет, если вы о нем вовремя вспомните, но перед этим, скорее всего, заболеет.
И, другой вариант.
Вы его так любите, что поливаете каждый день, через каждые полчаса усаживаетесь с ним рядом, беспрестанно гладите его листья, втягиваете носом его аромат вместе с лепестками, вы не можете без него жить и минуту, когда вы идете на работу, то берете его с собой, когда идете спать, то ставите рядом на тумбочку.
Вопрос: Сколько времени осталось жить цветку в таких условиях?
Если бы у цветка были ноги, он бы давно от вас убежал.
Если вы думаете, что в отношениях между партнерами, в отношениях с детьми, происходит как – то иначе, вы заблуждаетесь.
Истинная любовь- это внимание, которое уделяется в тот момент, когда человек в этом остро нуждается.
Слепая любовь – это внимание, которое оказывается в тот момент, когда человек в нем не нуждается.
Такое внимание можно назвать контролем, который люди часто путают с заботой.
Здесь уместно также сказать о качестве внимания.
Если допустим, ваш ребенок, пришел подавленный и грустный, а вы видя это, что –то бросаете ему из слов на ходу, или уставившись в телевизор, одновременно смотрите вашу любимую передачу, и одновременно, спрашиваете как дела в школе, то вас для ребенка не существует, вы отсутствуете, поскольку ваше внимание к нему отсутствует – оно рассеяно.
Вы скорее больше в телевизоре, а ребенок где –то там.
В этот момент ребенок не чувствует любви, он чувствует себя ненужным, отвергнутым.
Если вы своим вниманием полностью не в ребенке, а где-то еще, в десяти местах одновременно, то вы не уделяете своему ребенку никакого внимания!
А, значит, не даете любви.
Что такое подлинное внимание, это прежде всего тотальное слушание, тотальное присутствие в другом человеке.
Всем своим существом, всеми своими чувствами, всеми своими ощущениями, каждой клеточкой своего тела.
Это есть подлинная любовь.
Вы еще не умеете этого делать?
Этому можно научиться.
Тогда у вас не будет проблем со своим ребенком, а у ребенка не будет проблем со здоровьем, и когда он станет взрослым, его жизнь не будет доставлять вам тревог и хлопот.
Если вы опять заладите – У меня нет времени, я кручусь как белка в колесе!
Я вам скажу – Это ложь!
Вы будете экономить время, более того, у вас его появиться выше крыши, так, что не будете знать куда его девать.
Потому, что куда уходит ваше время обычно? Оно уходит на решение проблем.
Давайте рассмотрим такую вещь, которую я называю «дефицит внимания», и, скорее всего это относиться к качеству внимания.
Неудовлетворенная потребность во внимании, порождает желание ее удовлетворить.
Для этого нужно, что? – привлечь внимание.
Как ребенок может привлечь внимание родителя?
Можно стараться быть очень хорошим, и тогда тебя похвалят и погладят. Если это не помогает, ну иногда хвалят, а иногда нет, то какой самый главный инструмент, чтобы тебя заметили?
Правильно! Создать ситуацию, которая вызовет родительскую тревогу.
И, мы все знаем, что «плохое» лучше всего привлекает к себе внимание.
Вот почему, ребенок иногда «плохо себя ведет», капризничает, болеет, иногда с ним, что – то случается. Это срабатывает сразу. Не правда ли?
Я как – то наблюдала такую ситуацию на детской площадке.
Маленький мальчик лет 3-х качался на качелях. Рядом стоял, очевидно, молодой папа лет 28 –ми, который периодически раскачивал качели, как-то отрешенно, безучастно – механически.
Когда качели вздымались очень высоко, маленький мальчик кричал в восторге – Мама, смотри! Я огляделась вокруг, пытаясь обнаружить маму этого мальчика ( там были еще дети и взрослые), но не обнаружила. Некоторые родители были рядом с детьми в песочнице, и тогда можно было узнать их принадлежность друг – другу, а некоторые дети копошились там одни, а взрослые, образовав пары, беседовали увлеченно друг с другом.
Мальчик опять закричал – Мама, мама смотри!!!
Никто из женщин не повернул головы, и не отреагировал как – то иначе.
Где же, черт побери, эта мама? – подумала я, - Может она, вообще сидит дома, а мальчик просто фантазирует?
Через какое – то время, мальчик видимо устал кричать, слез с качелей, и как – то отчаянно махнув рукой, быстро пошел в сторону от площадки к пруду, который находился неподалеку. Папа, видя это, растерянно «заерзал», то ли бежать за ним, то ли «звать маму», но так и остался в этих нерешительных движениях.
Мальчик еще раз оглянулся в надежде, а затем быстро побежал по дорожке. Когда он пробежал достаточное расстояние, и до кромки пруда оставалось совсем чуть – чуть, то вдруг от увлеченно беседующей пары женщин, отделилась одна женщина, и по ее встревоженному виду, наконец, стало понятно, что она и есть та мать, которую мальчик отчаянно звал.
Она понеслась по дорожке за сыном. Тут и отец вышел, наконец, из своего ступора, видимо получив разрешение на действие, и высоко поднимая ноги, как кенгуру, поскакал вслед за женой.
Что было дальше? Мама подхватила ребенка у самой воды, и стала его «трясти» в назиданиях.
Ну, знаете, как это бывает.
Я не знаю дальнейшей истории этих людей, у меня есть сострадание к этому мальчику и злость на его родителей.
Есть небольшая надежда, что из этого будет извлечен необходимый урок, но это, к сожалению, доступно для человека сознательного.
Если мама поговорит с сыном о случившимся, расскажет ему о том, что у нее была очень сильная тревога, что она боялась его потерять, и по - этому злилась на него, когда он так поступил.
Если она спросит у сына, о причинах его поступка, сделает для себя выводы и попросит его больше так не делать, потому, что ей будет больно, если с ним что – то случиться, она тем самым даст ребенку понять, что он для нее очень важен, и любим ею.
К сожалению, обычно происходит по – другому.
Ребенок сразу получает наказание за свой поступок, физически или морально – угрозами, назиданиями.
На вопрос, что вы с этим сделали, после того, как это произошло?
Обычный ответ – Я его хорошенько отругала и наказала (ремнем, остался без сладкого, без улицы, поставила в угол, запретила смотреть мультики и т.д.).
И, если вы обычно так и поступаете, то знайте, что этим самым вы закрепляет в ребенке эту разрушительную модель поведения.
Потому, что потребность получить внимание сильнее, чем наказание.
В случае с мальчиком, его потребность получить внимание удовлетворилась, он его получил.
Как я уже писала, если мама ограничиться наказанием поступка, то эта «модель, способ получения внимания», ведь цель была получить внимание, запишется на подсознательном уровне ребенка, и в дальнейшем, при возникновении у него аналогичной потребности, будет просто включаться механизм запуска этой программы.
Иначе говоря, этот ребенок будет бессознательно создавать ситуации с угрозой для своей жизни ( несчастные случаи, травмы и т.д. ).
В дальнейшем, будучи взрослым, чтобы привлечь внимание, он станет действовать по той же схеме.
Он будет «плохо себя вести», а возможностей для этого много – алкоголь, наркотики, хулиганство, болезни, несчастные случаи, банкротство, потеря работы, имущества и т.д.
А, в глазах окружающих, да и своих тоже, он будет выглядеть неудачником, неуспешником или просто «плохим».
Есть, конечно, и другие способы привлечь внимание и получить внимание – это добиться огромного успеха. Это знаменитые актеры, звезды шоу – бизнеса.
Вы знаете о том, что с ними происходят трагичные вещи, когда эта энергия внимания уходит в другую сторону, когда они стареют, теряют привлекательность.
Для меня было, когда – то удивительным узнать, что большинство знаменитых людей умирают от рака, и это стало уже закономерностью, а не случайностью.
Внимание – это мощный инструмент для творческой, здоровой и созидательной жизни, и необходимо научиться грамотно и мудро его использовать. Тот, кто овладел своим вниманием, тот может управлять энергией.
Древние говорили – Куда внимание, туда энергия. Куда энергия, туда и кровь.
Так как же сделать отношения гармоничными?
Нужно учиться чувствовать потребности другого человека
Как этому можно научиться?
Только узнав свои чувства. Если родитель не будет чувствовать и понимать свои потребности, он не поймет потребности ребенка.
А какова базовая жизненная потребность любого из нас?
Потребность быть любимым – потребность внимания!
Более того, сказка про белого бычка, вы знаете о ней, будет продолжаться из поколение в поколение.
Как? Очень просто.
У ваших родителей были неудовлетворенные с детства потребности, поэтому они не могли удовлетворить ваших.
Вы остались с неудовлетворенными потребностями, поэтому заняты их удовлетворением и поэтому не можете грамотно удовлетворить потребности своего ребенка.
Вашему ребенку придется их удовлетворять за счет своих детей.
Мудрость заключается в признании, осознании своих потребностей и чуткого действия на основании этого.
Ребекка Сиерс, автор « Имаго – терапии отношений», у которой я проходила мастер – класс, говорит следующее: «Цель любых отношений, это прощание с детством».
И, конечно, когда я пишу слово «человек», то это также ребенок.
Ребенок – это маленький Человек!
Уважайте этого маленького Человека!
Не возвышайтесь над ним своим взрослым телом и взрослым умом!
И вам, не придется в старости завывать в хороводе одиночества песню о неблагодарных детях.
Ибо, что посеешь, то и пожнешь.
Комментариев нет:
Отправить комментарий