«У успеха – лицо матери»
Берт Хеллингер
Я хочу вернуться к теме успеха. Сейчас тема успеха очень популярна.
Интернет загружен по полной программе «успешными людьми», которые цитируют «успешных людей», дают нам примеры успешных людей. С одной стороны это хорошо, иметь информацию о том, что тот или иной человек смог достичь в своей жизни какого –то успеха, это дает нам смелость и право тоже иметь успех.
За успехом всегда стоит образ уверенного в себе человека.
И, кажется, что этот человек, все 24 часа в сутки находится в этой «константе» уверенности в себе.
У него отсутствует страх, грусть, печаль, гнев, сомнения.
Он всегда спокоен, уравновешен, не позволяет себе грубости, гнева. Короче, это некий идеальный человек, живущий в состоянии постоянного счастья, безудержной радости, он никогда не плачет, у него идеальные отношения в семье, построенные на любви, мире и согласии.
Это очень позитивный человек, в нашем понимании позитивизма, в нашем понимании добра и зла.
Я могу продолжать дальше, или вы сами можете продолжить.
Потому, что у вас свой образ возникнет.
Кто же он такой, успешный человек?
Чаще всего, это всего лишь «наш идеальный Родитель», на которого нужно быть похожим, а мы никак не можем достичь этого «совершенства».
Чем отличаются все школы позитивного мышления от нашего Родителя?
Да, ничем.
Те же самые запреты:
- Не будь грустным!
- Не жалуйся, сам виноват!
- Не злись, и не выражай своих эмоций!
- Прекрати плакать!
- Не будь маленьким, ты уже взрослый!
- Не бойся, чего ты боишься!
- Не обижайся, стыдно быть обиженным!
И, так, далее – Не будь плохим!
Потому, что все вышеперечисленное, родителю не нравиться.
Значит это плохо, и когда это со мной происходит – Я плохой!
В детстве мы пытаемся быть «совершенными», делать то, что говорят нам родители. Чувствуем себя виноватыми, стыдимся себя, такого, каким являемся. И, одновременно чувствуем ложь. Потому, что родитель, говорит одно, а сам делает другое.
Ребенок очень чувствителен. И, в своей безусловной любви к родителю, как губка впитывает все, что делает родитель и что говорит.
Ребенок учиться отношениям с миром, прежде всего в своей семье, и подражает своим родителям, точно копируя их взаимоотношения.
Если в семье нет уважения между родителями, а ребенок это видит, как мать не уважает отца, цинично разговаривает с ним и презрительно к нему относиться, а отец не уважает мать, оскорбляет и унижает ее, то конечно в такой семье не будет уважения и к ребенку (низкая самооценка). Однако, родители, нуждаясь в уважении в своих партнерских отношениях, будут бессознательно требовать уважения к ним со стороны ребенка. Ребенок не может этого дать, поскольку не понимает, что такое уважение, он его не чувствует. Ребенку нужно показать, как уважать, и он сразу научиться.
Более того. Ребенок будет общаться с родителями в той же форме, как они общаются между собой. С матерью также, как общается с ней отец, и с отцом, как общается с ним мать. «Такой ребенок», заведя свою семью, будет использовать в своих партнерских отношениях точно такие же модели поведения и диалога.
К. Юнг в своей книге «Душа и мифы, шесть архетипов» поднимает проблему воспитания воспитателя , и пишет следующее – «Детей воспитывает то, чем является взрослый человек, а не то, что он говорит. Распространенная вера в слова – это настоящая болезнь разума, так как подобное суеверие уводит нас все дальше от основ человека и совращает людей к катастрофической идентичности личности с каким угодно модным лозунгом».
Давайте поговорим о лжи. Потому, что я сама очень глобально столкнулась с этой темой, или скажу иначе, слова моего первого наставника подтвердились.
Прошло всего лишь семь лет с того дня, когда я услышала от него – Когда, ты увидишь, что весь мир лжет, будет очень больно.
Мне повезло, я это увидела. Действительно было очень больно.
Я теперь знаю, почему Нэо тошнило после того, как Морфиус показал ему реальность.
Где же начинается ложь? Конечно в семье.
Представьте себе маленького 8 – летнего ребенка, который обнаружил и съел запрятанные сладости.
Мама обнаружила «пропажу», ребенку страшно, он боится, что его будут ругать.
И, когда мама спрашивает, - Это ты?, - ребенок конечно из страха отрицает.
Затем мать, чувствуя ложь, и злиться, потому, что хочет понять, куда делись сладости, т.е, хочет знать правду, предлагает ребенку, – Скажи правду, тебе ничего за «это» не будет, если признаешься.
У ребенка появляется решение сказать правду, потому, что ложь неприятна ему самому, ему стыдно, что он соврал, и он признается. Мать, которая не осознает своей злости, и настоящей причины, вызвавшей ее, забывая об обещанном, в ярости набрасывается на ребенка и начинает его бить.
Ребенок потрясен, ведь он сказал правду, и ему обещали, он находится в шоке ( почему мама так разозлилась?), он спрашивает мать, - За что?
Мать говорит – За вранье!
Что будет дальше с этим ребенком?
Будет ли он по жизни успешным человеком? Сможет ли принимать адекватные жизненные решения?
В этот «пиковый момент» потрясения, он был не в состоянии принять адекватного решения, как теперь жить, как строить отношения с людьми.
Пропало «базовое доверие» к матери, пропало доверие к миру других людей.
Что более страшно, у ребенка пропадает доверие к себе, потому, что он так и не понял « он сказал сейчас правду или солгал).
Это начало так, называемых психозов и неврозов, пограничных состояний психики.
А, кто на самом деле соврал? Соврала мать.
Если такой «неуверенный» человек придет на семинар «успеха» и его будут «раскачивать» 20 человек и кричать прямо в ухо – Ты достоин любви!!!
Да, что там 20 человек, 20 ангелов не смогут его убедить в том, что он достоин любви.
И, если даже он будет твердить «мантры», «афирмации» , т.е. внушать себе достоинства, уверенность, это поможет только на очень короткое время.
Поскольку есть в прошлом «опыт» и в этом «опыте» есть «катастрафическое решение» о провале, которое хотя и не осознается, будет «работать» на событийном плане жизни.
Т.е. реальность будет восприниматься неадекватно, люди соответственно тоже. Так возникает конфликт, который может надолго затянуть человека в депрессию. Потому, что сознательно человек что – то хочет достичь в своей жизни, т.е. принимает «решение о творении», но пока существует в «информационном поле» человека также «решение о провале», это решение будет главенствующим.
К счастью, есть способы, как убрать эти «решения о провале».
Для этого нужно, конечно, участие самого человека в этом процессе, его желание изменить свою жизнь, его желание узнать себя, его желание взять на себя ответственность за свою жизнь, расти личностно.
Здесь я хочу сказать об ответственности, личностном росте, и конечно это мое мнение об этом. Потому, что есть мнение, что только, когда человек возьмет на себя ответственность, он может чего –то достичь.
Это правда.
Но, что такое личностный рост? Личностный рост – это зрелость, взрослый человек.
К сожалению, возраст в котором человек находится физически, не показатель зрелости и взрослого человека, и не важно, сколько ему лет 20 или 60.
И, в 60 лет, человек большую часть своей жизни может находится в эмоциональном возрасте 5-летнего ребенка. Он просто этого не осознает, поскольку идентифицирует себя с маленьким ребенком.
И, состояние банковского счета, не признак зрелости.
Популярность звезд «шоу бизнеса» - не признак зрелости.
Цель любых отношений - прощание с детством.
Поэтому, я пишу «желание взять на себя ответственность», это то, что необходимо первоначально. Пока человек не увидит в себе «маленького ребенка», не возьмет за него ответственность, требование - возьми на себя ответственность, будет ощущаться им как «вина».
Ну, и конечно, какая ответственность может быть у ребенка?
Только у взрослого может быть ответственность.
Вот этот «взрослый» внутри меня – и есть зрелость.
Конечно, с одной стороны, так легче жить, будучи «ребенком» - все виноваты и должны заботиться обо мне ( муж, жена, дети, работодатель, правительство).
Но, у ребенка много ограничений. Вы согласны с этим?
Туда нельзя, сюда нельзя.
Там плохие дети, не дружи с ними. Один не смей никуда ходить!
У нас нет денег на эту «машинку», у нас нет денег на это платье.
Конечно, с детством очень тяжело расстаться. Может быть потому, что в детстве нам приходилось выполнять роль «Родителя» для своих недостаточно зрелых родителей. Ну, это уже другая тема.
Видите ли, дело в том, что совершенных людей нет.
Нет идеального человека!
Я думаю, что желание быть совершенным, это память о том Божественном Совершенстве, которого лишились Адам и Ева, съев плод от «древа добра и зла», а съев, увидели, что наги, и несовершенны, и им стало стыдно. Они стали прикрывать свою наготу листьями.
Потому, что «когда они были в Раю, и были наги, то не стыдились».
Не, то ли самое мы делаем сейчас.
Украшаем свое тело, свое лицо, носим «маски» уверенности, бесстрашия, успеха, доброго человека, вежливого человека, хорошего человека.
И, конечно, наши родители не виноваты в том, что причиняли нам боль, и лгали, скрывая свой страх, свой стыд, свое несовершенство, в наивности полагая, что так могут помочь своим детям избежать этого стыда.
Поскольку в каждом из нас есть не только родительское, родовое, общечеловеческое (коллективное начало), но и весь опыт эволюции развития жизни на Земле с момента ее зарождения .
Ну, а наше физическое тело, которое является материальным проявлением «бессознательного» никогда не врет, в отличии от нас.
Если я на внешнем плане могу выглядеть этакой успешной, уверенной и «упакованной», и при этом иметь хронические заболевания, то это означает лишь скрытую ложь, недостоверную информацию о себе, скрытую от себя.
По настоящему живой человек, искренний человек, здоровый человек -это человек, который чувствует и осознает свои чувства, чувствует и осознает ощущения тела, говорит, то, что считает нужным сказать, и говорит, то, что действительно думает.
Ребенок - главный архитектор жизни!
И, от того, какие «решения» он принимает в детстве, переживая тот или иной «опыт», зависит его дальнейшая жизнь.
Его жизненный сценарий, строится на том «образе себя», каким он стал считать себя, или том, что присвоил себе, проходя серию «опытов», но каковым никогда не являлся.
Ответственность заключается в том, чтобы вернуть ребенку, его истинное лицо. Это может сделать каждый из вас, став для своего «внутреннего ребенка» таким родителем, о котором он мечтал всю свою жизнь.
Быть, а не казаться!
Быть успешным, а не казаться успешным!
Быть уверенным, а не казаться уверенным!
Самое, трудное это быть – Быть, просто человеком.
Комментариев нет:
Отправить комментарий