В погоне за двумя зайцами или как преодолеть эмоциональный ступор.

За двумя зайцами погонишься,

ни одного не поймаешь./поговорка/

Часто ли вы испытываете конфликт желаний? Тогда это для вас. Конфликт желаний, это когда одновременно хочется пойти погулять, посмотреть кино, почитать или написать статью, к примеру.....и, никак не выбрать, какое же важнее. Чувствуется, такое состояние внутреннего раздора, весьма не комфортно, - не знаю, что хочу!

Кроме всей этой массы спутанных мыслей, как фон, если прислушаться, звучит внутренний голос - "должен,должен! Давай делай что -нибудь! Немедленно! Через нехочу! Мало ли что ты не хочешь! "

Прислушиваясь к внутреннему голосу, осознавая голос мамы из детства, передо мной возник образ тарелки супа с плавающей там и ненавистной мною в детстве вареной капустой и луком.

- "Давай, давай, не ковыряйся! Все нужно съесть до конца! Пока не съешь, гулять не пойдешь!"

Я чувствую тошноту и страх. Тошноту от вкуса капусты и страх, что не получу "желаемой улицы", хотя честно вам признаюсь, угрозы оказаться взаперти, никогда не осуществлялись в реальности.

Затем в сознании появилось еще одно воспоминание. Мама держит брата на коленях и кормит с ложечки. Брат в детстве, почему -то не очень хотел кушать , поэтому его кормили так: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку..... . Когда все многочисленные родственники - ложечки иссякали, а каша еще оставалась в тарелке, вход шли ложечки за Жучку и ложечки за Мурку.

И, как все это относится к конфликту желаний или не знаю, что хочу? А, очень даже просто. Нашими желаниями в детстве пренебрегают и "запихивают" в нас свои "надо", "должен". Запихивают в соответствии со своими ценностями, например с ценностью еды. Оно понятно, военное время, послевоенное время , большая нужда в еде, поскольку еда, это главная и наипервейшая потребность, от которой зависит жизнь и функционирование нашего тела. Виноваты ли родители в том,что главной ценностью в их детстве была еда? Конечно же нет. Но, мы и не ищем виновных.

А,что мы ищем? Решение внутреннего конфликта, несомненно, и вот он привел нас к тарелке с супом. 

И,что же получается? А,получается, что мы живем, так же как едим, или как мы этому научились в детстве. Принуждая себя желать, то что для нас нежелательно и даже тошнотворно - организм не хочет, а мы его заставляем через тошноту. Привычка дело такое... . Как говорил один мой родственник в шутку - "Сначала противно, потом привыкаешь". А,еще есть знакомая многим фраза - "Стерпится - слюбится!"

Говорю вам как на духу, - Не стерпится и не слюбится! Это жертва, которую мы платим за любовь и одобрение нас родителями, и которую мы затем переносим на Бога, персонифицируя его, и которая для нас началась с тарелки супа, когда нам было отказано в признании наших естественных предпочтений и вкусов. И, может с этого самого момента, мы очень хорошо научились тому, как предавать себя, как считать себя неважным, незначительным, отказывая себе в естественной радости, компенсируя ее удовольствиями, которые мы получаем от еды, алкоголя, вещей .... .

Вот пока писала, такое письмо пришло...

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь, так как не с кем посоветоваться. Я живу одна с сыном (ему 12 лет), 8 лет в разводе, пыталась строить отношения с мужчинами, но не получалось. И вот уже 5 лет я одна, все это время занималась сыном, собой, защитила диссертацию. Просто жила тихой и спокойной жизнью, научилась справляться сама со своими проблемами, хоть и тяжело в материальном плане. И вот недавно появился мужчина. Я поначалу отказывала ему во встрече, но он все равно просил. Я согласилась. Мы начали общаться, он показался мне хорошим и заботливым человеком, хоть при встрече внешне не очень понравился. Он звонит мне каждый день и хочет серьезных отношений. Но у меня есть сомнения. Я разрываюсь на части просто, и не понимаю, что происходит. Вроде бы мне с ним хорошо, у нас одинаковые взгляды на жизнь. Но я и хочу быть с ним, и не хочу одновременно. Во-первых, он старше меня на 13 лет. Во-вторых, мой сын, когда я говорю, что пойду на свидание, всегда отрицательно реагирует. В-третьих, во мне самой происходит что-то непонятное, у меня подавленное настроение и я просто не знаю, что делать..

Ну, вот что тут скажешь. Эта женщина не понимает себя, не чувствует себя, хотя первая информация, которую она получила при встрече через свое восприятие - Мы начали общаться, он показался мне хорошим и заботливым человеком, хоть при встрече внешне не очень понравился.

Понимаете, он "невкусный", она это сразу чувствует, к тому же, она пишет - он показался мне хорошим и заботливым, но ее рациональная часть ( внутренний родитель) , говорит НАДО!

Вот и конфликт. Рациональная часть, может убеждать нас поступиться своими чувствами - Он заботливый, у нас общие интересы.

 Она может говорить так : -"Ты устала от этих трудностей, тебе нужен мужчина, который позаботится о тебе в материальном плане. Ты уже долгое время одна, годы идут, возможно это последняя возможность. Это ненормально, что ты не можешь так долго построить отношения с мужчиной. Посмотри у всех нормальных женщин вокруг есть семья, любимый мужчина.... и т.д."

Показаться может что угодно, а видеть то, что есть может лишь тот, кто чувствует.

Знаете, психологов часто ругают за то,что они вместо ответов задают свои "дурацкие вопросы". 
Дорогие мои, а как же иначе нам понять себя и найти решение, если мы не задаем себе вопросов? Нет вопроса, нет и ответа.

 Ясность в трудной ситуации может наступить мгновенно, уже в том случае, если мы четко и понятно для себя формулируем вопрос. Но....привычка. Привычка, что за тебя должен кто -то решить, что тебе хотеть, формулирует один и тот глупый вопрос на который не найти ответа - что мне делать? Кроме, того, когда человек очень часто задает вопрос Что делать? , может означать, что он совсем не заинтересован в ответе на него.

Вот, и автор письма "онлайн исчез" после моего вопроса - "как вы представляете себе серьезные отношения с человеком, который не вызывал у вас симпатии уже при первой встречи?"

Сейчас очень популярна тема "матрицы", "всемирного заговора", "зомбирования", "контроля" и т.д. Так как же выйти из "Матрицы"?

Если Вы хотите выйти из "матрицы", а ищите в ней ответы, советы, то как же Вы из нее выйдете?

Если Ваше внимание направлено только на то, что делают другие, на то,как живут другие, и у Вас нет времени,желания, стремления обратить свой взор внутрь себя, и там искать ответы, то как Вы выйдете из "матрицы"?

Если Вы не знаете, не понимаете, не чувствуете того,что происходит внутри Вас, то как вы выйдете из "матрицы"?

Если Вы поглощены историями и событиями и ищите только совета и постоянно задаете этот "дурацкий вопрос" Что делать?, вместо того, чтобы изучить свой внутренний мир, то как Вы выйдете из "матрицы"?

Если Вы разучились чувствовать то, чего Вы по истине хотите, то "матрица" сделает это за Вас!

И, что же делать, когда я не знаю Что делать?

В моем случае, и для меня, стало очевидно, что я угодила в "транс", когда противоречивые желания овладели мною. Помните эпизод из "Матрицы" - "Тук - тук Нео! Ты застрял в матрице". Как мы помним Нео спал. Так вот, "транс" о котором я пишу, сродни сну или гипнозу. Лучший способ выйти из "транса- сновидения" , притворится спящим и осознать "сновидение", которое я грежу наяву. И, так, я "притворилась спящей" и настроилась смотреть сон, позволяя разворачиваться образам, звукам, ощущениям, настраиваясь на ритм бессознательного для входа в "страну Грез", как ее называет Арни Минделл.

Первое что появилось в сознании после того, как мое "тело - ум уснуло" , мысль - За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.

Очень мудро, - подумала я. Что же дальше?

Очень скоро в моем сознании - воображении возникла поляна, на которой я увидела двух зайцев. По истине, это действительно было ужасно, стоять перед выбором, за каким зайцем бежать. Побегу за тем,что слева, может и не догоню, уж очень прыткий, а тот,что справа не уступает в шустрости левому. И, еще мне было не совсем понятно, зачем вообще мне нужны эти зайцы, но желание поймать зайца не отпускало. На помощь пришла мысль - Бери того,что ближе! Очень хорошая мысль подумала я....И, очень скоро увидела посредине поляны третьего зайца, Он лежал и не пытался куда -то бежать. Это был " дохлый заяц". Ну, вот, а этот мне зачем? Откуда он взялся и почему он дохлый? У меня не было отвращение к этому "дохлому зайцу", но почему - то почувствовала зависть к нему. Интересно, чем он так меня притягивает? А, а...от него исходит какое - то умиротворение, которое так мне необходимо сейчас. Чтобы почувствовать этот мир "дохлого зайца" я стала им, и посмотрела на мир " глазами дохлого зайца"....И, вдруг осознала! У этого зайца совсем нет желаний,он никому ничего не должен и поэтому он умиротворен! И, он не дохлый, он отдыхает, наслаждаясь бытием! Вот что мне сейчас необходимо! Предать свои желания «делать» смерти и как следствие наступит мир и безмятежность. Позволить себе безмятежность!

По сути эти убегающие "зайцы - желания" - мысли и идеи о том, как себя порадовать, и каждая из этих идей предполагала наслаждение и радость, но я могла позволить себе их, только в том случае, если от них будет польза . Или как любила говорить моя мама - "Сделал дело, гуляй смело". Т.е. сначала дела, измотать себя делами, а уж потом заслуженный отдых. Но, просто и праздно отдохнуть...НЕЛЬЗЯ! Попраздновать ничегонеделание НЕЛЬЗЯ! Отдых нужно заслужить!

Иными словами мне сначала нужно было поймать зайца (сделать полезную работу), а уж потом позволить себе отдохнуть.

Если вы дочитали до этих строк, задайте себе вопрос:

Умею ли я отдыхать без чувства вины? Как часто я делаю что-то с прицепом- мыслью "заодно" ( пойду гулять и заодно вынесу мусор, пойду в магазин и заодно зайду в гости и т.д.) ? Сколько раз в своей жизни, вы могли позволить себе совершить прогулку по парку, просто так? Что случится в вашей жизни, если вы придете в гости к своим друзьям просто так , потому, что хотите пообщаться? Внимание! Не поесть вместе или заодно поесть, а просто пообщаться? Ну, а если все же и поесть вместе, то понаблюдайте, как вы едите.

Мы стали очень рациональными, безумно рациональными, мы хотим из всего получить выгоду, мы разучились радоваться просто так, потому,что кому-то должны, потому, что виноваты в том,что хотим радости от жизни, потому что нас могут обвинить, что мы безответственны и беспечны, что мы не делаем что нам должно делать.......

Дорогие мои! Долг рождает вину, а вина гнев....а посему

.....И прости нам долги наши,как и мы прощаем должникам своим! 

АМИНЬ!