Что бы мы не рассматривали в качестве проблемы — страхи, депрессию,агрессию, телесные недомогания …, и весь пречень психологических растройств и фрустраций, всегда эта тема возникает. И, про отношения так уже много написано трактатов и психологических статей с советами и рекомендациями — Как строить отношения

Но, не смотря на такое обилие знаний в наш просвещенный век, почему -то этот вопрос остается открытым. И, я уж не знаю, как так получается, что часть моих клиентов, увлекающихся личностным ростом и «самосовершенствованием», и соответственно почитывающих психологические статьи, приобретают как обоснование для своих «неуспехов» еще одну проблему — Я не умею строить отношения. Эта идиотская фраза о строительстве отношений, я уж не знаю, кто является ее первоисточником ... звучит чуть ли не в каждом втором тексте по психологии отношений, в «советах психолога»....короче, как видится мне, она автоматически взята отдельными психологами на вооружение. Однако, эта фраза, кроме того,что ничего не объясняет — как их строить то?, еще и создает дополнительную проблему, которую необходимо решить, и внимание, а значит значительная часть жизненной энергии, уходит на разрешение этой ментальной конструкции — отношения.

И, получается, были мы вдвоем, теперь появился третий между нами — наши отношения. Отношения как известно, могут быть плохими и хорошими, близкими и далекими, несчастливыми и счастливыми, гармоничными и деструктивными и еще их можно построить, а также разрушить, они могут быть зависимыми и отчужденными. Ну,и что же здесь такого, скажет кто то. А, то, что если между мной и кем -то стоят «отношения», то я уже не вижу другого человека, мое внимание направлено на отношения с ним. И,если уже о близости говорить...то это тогда, когда мы в отношениях и при этом отношения включают нас. Иными словами, когда нам хорошо с человеком, мы вообще не думаем о том какие у нас отношения, мы просто находимся рядом и нам хорошо. И,вот перестало быть «хорошо», и отношения возникают между нами, как некая стена, с которой мы хотим что-то сделать. Например, разрушить ,сломать или сделать какой -то « гармоничной», «сбалансированной», «хорошей», «прочной», «серьезной», и т.д.

Однако , идея делать что-то с отношениями — это путь вникуда. «Отношения» не виноваты в том, что я чувствую сейчас рядом с партнером и что я хочу получать от него, но не получаю. И,мне не решить «проблему отношений» без диалога с партнером, и мне также не решить «проблему», пока я не узнаю,что фрустрирует лично меня в этих отношениях, и что фрустрирует партнера в этих отношениях. Поскольку, суть того, что может меня огорчать, это мои неудовлетворенные потребности, которые я хочу,чтобы он удовлетворил....и как бы это не выглядело абсурдно и нелогично, он не может их удовлетворить только по одной причине — у него есть точно такие же как у меня … свои неудовлетворенные потребности, которые он хочет, чтобы удовлетворила я. И,как это возможно, дать то, что у меня нет и в чем я сама нуждаюсь?

Вот это первое, что может Вам помочь в развитии через отношения, поскольку начавшиеся ссоры и конфликты и возведения стен, могут говорить о том, что вы продолжаете ходить по жизни в «детских тапочках» используя стратегии коммуникаций «внутреннего ребенка», а пора бы сменить обувку на более приемлемую для сегодняшнего возраста, и для этого нужно узнать, что является причиной лично моих огорчений, т.е свои неудовлетворенные потребности, которые я хочу,чтобы мой партнер удовлетворил.

И,так. Первое,что мы можем сделать, это поймать себя на том, что возникла стена между нами, которая называется «наши отношения», а мы находимся за этой стеной

Второе. Это убрать эту стену под названием «наши отношения», просто убрать как идею, которая мешает увидеть партнера. Попробуйте это сделать, просто закрыв глаза и представив вашего партнера вместе с концепией «наши отношения», смотрите на вашего партнера через эту концепцию «отношения», затем мысленно уберите саму концепцию «отношения», и смотрите на вашего партнера без нее. Можете это сделать также с открытыми глазами.

Что-то сразу изменится в вашем внутреннем состоянии и в восприятии партнера, выровняется и станет более эмоционально спокойным и ясным, а может быть случится так, что когда вы сделаете тоже самое будучи с партнером, что -то новое вам откроется о нем, как будто вы увидете его впервые...это очень необычное и приятное переживание.

Третье. Как я уже писала, выявить свои неудовлетворенные потребности и рассмотреть стратегии, к которым вы прибегаете, чтобы получить их удовлетворение. Говоря о потребностях, я имею ввиду базовую потребность быть любимым. Эта базовая потребность включает в себя : потребность одобрения,потребность быть значимым, услышанным, понятым, принятым и т. д., неважно как мы это называем.

И,если все это объеденить, то получится — у всех нас без исключения, есть одна единственная универсальная потребность — она называется ВНИМАНИЕ.

Что только мы не делаем, чтобы получить это ВНИМАНИЕ. И, правда в том,что иногда мы бежим от него. Поскольку внимание может быть разным, т.е качество этой штуки бывает разное, то чем оно начинено, а не само по себе внимание.

Пример, я одобряю вас, высказываю восхищение вами — я уделяю вам внимание, и оно наполнено очень хорошей, как говорят «позитивной» энергией.Очевидно вам это нравится.

И,вот другой пример. Я кричу на вас, язвлю, насмехаюсь, уничижительно говорю о вас, критикую— я уделяю вам внимание?...Да! НО...вот качество его, скорее всего вам не понравиться, сплошной негатив, как говорят.

И, третий пример — я игнорирую вас, т. е. перестаю питать вас своей энергией внимания.

Здесь хорошо бы узнать, какого качества внимания вам не хватает, внимание какого качества вы даете партнеру, внимание какого качества дает вам партнер, как вы неосознанно манипулируете вниманием, чтобы получить внимание?

Тоже самое касается родителей и детей. Если вы родитель и при взаимодействии с ребенком используете концепции под названием «Какими должны быть отношения с ребенком», то вы не видите своего ребенка, вы видите только концепцию, а ребенок находиться за ней. Если у родителя есть свои неудовлетворенные потребности быть любимым, то он не может удовлетворить потребность своего ребенка в любви.

На этом сказка «Про белого бычка» или рассказывается снова и снова, или заканчивается.

Как говорится — выбор за вами.